viernes, 16 de enero de 2009
me he quedado pensando.. esta noche.. que me queda... la verdad pienso que no me queda nada... solo un par de hojas rotas.. unos escritos incompletos.. unas ideas rotas... una personalidad que la adquiri por el odio que encuentro en el mundo.. unas ideas que para el mundo son de tontos.. unos deseos que se vuelven absurdos... un abuso mental por parte de mi retardo gracias a los malos momentos que he pasado... maltrato familiar... desamor...... que mas ????.. me siento tan solo.. tan hundido.. tan destruido... se me hace tan pesado sonreir cuando esta proviene desde mi interior...ya estoy acostumbrado a no hablar... maldita sea.. esta vez no me importa rimar.. o hacer que alguien me diga que esta muy bien lo que escribo.. hoy trato de dejar gran parte de lo que queda de mi... porque ya me importa poco.. si estoy .. o no estoy.. se me dicen que bien.. si no.. muchos entienden lo que trato de decir.. cometo errores pensando en que podria ser no visto.. pero eso es lo que mas se ve.. mis errores.. pienso en el pasado.. y solo consigo lagrimas en llantos que son parte de un adios perpetuo.. como recompensa de un tiempo sin ella.. la mujer que mas amé... si tan solo Dios.. me diera la oportunidad de borrarlo todo.. de volver a tomar mi tren.. de ser quien era hace unos años.. de ser el mismo niño que un dia vio la luna.. y empezo a soñar.. hoy escribo llorando.. y es porque siento que no tengo nada de nada.. no tengo nada maldita sea..... mi golda de mi corazon.. vi tus heridas y me dieron ganas de llorar.. me dieron ganas de decirte que si te me mueres me vuelvo loco.. porque gracias a ti.. hoy puedo decir lo que siento atravez de esta mierda... si de esto... si supieras lo mucho que te aprecio... gracias R.R. por deleitarme con tus escritos.. eres unica.. pero hoy.. no trato de impresionarlas.. solo de dejar mis penas en algo que llamamos.. desahogo en paginas.. alguien digame como se apaga el deseo de dejarse morir.. y mas cuando sabes que has perdido gran parte de tu tiempo.. gran parte de tu vida.. que ya esta por un pasado oscuro hoy en el presente no tiene sentido y que prontamente en el futuro.. dejara de ser por un par de navajas en las venas... por un veneno que destruye todo tu interior por el paso que va ganando en tu garganta.... si tan solo pudiera dejar de llorar.. dejar de pintar mi sonrisa falsa.. dejar de ser tan dejado.. tan yo.. tan niño y fustrado al mismo
tiempo... si tan solo nunca hubiera conocido las escrituras.. si nunca me hubiera enamorado... aveces siento que soy como una maldita prostituta barata.... que se vende facilmente a quien en vez de dinero.. me ofrezca una buena sonrisa.. unos buenos consejos.. unos lindos abrazos. y unos ojos que me deseen mas fuerza para seguir.... por eser asi.. tengo grandes heridas que quiero y no quiero que cierren.. si tan solo pudiera volver a ser bebe de nuevo.. y vivir tan armonicamente como era antes.. bien con mi papa y mi mama.. sin problemas.. simplemente un niño que era amado por su abuelo.. antes de que falleciera... quien el primer dia de clases no quiso ir.. y corrio hasta donde su abuelo.. y este dijo que yo no iria a la escuela.. quien me abrazo y dijo que yo era el nieto mas lindo del mundo... mi abuelita quien me regalaba cerezas desde la rama mas alta.... ese niño quien sin saber nada.. una noche no paraba de llorar.... y era porque mi padre habia tenido un accidente..... intuicion de niño inocente ??? si asi lo llaman.. pues bien.... si tan solo pudiera ser ese niño que sonrio tan felizmente el primer dia que vio que su padre lo llevo frente al mar.. a ver barcos... y a hablar al mar.. quien me abrazaba cada fin de año... diablos.. ya no me llevo bien ni con mi hermana.. no tengo nada.. mi mama ve en mi una decepcion constante.. ya no se ni que soy.. solo un maldito esclavo mas de la depresion.. del sistema... de la soledad.. de las lagrimas continuas... las cuales aun no dejan de salir mientras escribo.... si tan solo pudiera ser de nuevo.. aquel muchacho.. que nunca corrompio sus ojos conpornografia.. que nunca observo violencia.. que nunca escucho musica.. que nunca tomo la escritura.. alguien que nunca escucho gritos.. alguien que nunca crecio y se quedo atrapado en una mente y un cuerpo de cinco a nueve años.. seria el niño mas feliz del mundo... si.. y yo me sentia bien.. quien me cargaba me decia.. gordito lindo.. caconzito.. y se que suena de idiotas.. pero pongase a pensar cual fue la parte de su niñez que aun recuerda donde tu padre o tu madre antes de marcarte con desamor.. te tomo en sus brazos y te dijo que t
u eras su orgullo.... recuerdo mis juguetes.. mis alegrias.. mis cumpleaños donde habia bizcocho en mi nariz para la primera foto.. mis primitos dandome regalos.. pero ya es solo recuerdo.. y los mas recientes despues de estos.. son de dolor.. de adios.. de partida de seres queridos y amados.. de calumnias.. de odio.. de rencor de heridas abiertas.. de lazos de amor rotos.. maldita sea...... si tubiera valor.. dijera adios.. nunca.. nunca mas.. volveria a escribir.... simplemente tendria la sonrisa en un sueño eterno.. donde nadie.. nadie mas.. nadie mas me lastime.... despues de tomar una foto.. con mi poeta preferida besando mi frente.. bendiciendo a este guerrero que se pierde entre las sombras de lo sombrio y del dolor
ya no quiero mas !!!
